[Διπλή Προσέγγιση] Σύζυγος ανήσυχη για την προβληματική κατανάλωση πορνό του συζύγου της

Η ενότητα People του Rappler φιλοξενεί μια στήλη συμβουλών από το ζεύγος Jeremy Baer και την κλινική ψυχολόγο Dr. Margarita Holmes.

Ο Jeremy έχει μεταπτυχιακό τίτλο σπουδών στη νομική από το Πανεπιστήμιο της Οξφόρδης. Τραπεζικός με 37 χρόνια εμπειρίας που εργάστηκε σε τρεις ηπείρους, εκπαιδεύεται με την Dr. Holmes τα τελευταία 10 χρόνια ως συλλέκτης και, περιστασιακά, ως συν-θεραπευτής, ειδικά με πελάτες των οποίων τα οικονομικά προβλήματα εισβάλλουν στην καθημερινή τους ζωή.

Μαζί, έχουν γράψει δύο βιβλία: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality και Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Αγαπητή Dr. Holmes και κ. Baer,

Είμαι 33 ετών και σε μια σχέση 6 ετών με έναν άνδρα 5 χρόνια νεότερό μου. Παντρευτήκαμε τον περασμένο Δεκέμβριο. Ήμασταν σεξουαλικά ενεργοί τον πρώτο χρόνο μας. Παρόλο που δεν ήμασταν ακόμα παντρεμένοι, ήμασταν ανοιχτοί στην οικογένειά του, σε τέτοιο βαθμό που κοιμόμουν στο σπίτι τους περίπου τρεις φορές την εβδομάδα.

Κατά τη διάρκεια εκείνων των φορών που δεν κοιμόμουν εκεί, βρήκα κάποια στοιχεία ότι αυνανιζόταν και ήταν εθισμένος στο να βλέπει πορνογραφία πριν πάει για ύπνο.

Στην αρχή δεν με ενόχλησε. Αλλά υπήρξε μια φορά που επρόκειτο να πάω στο σπίτι του και όταν έφτασα ανακάλυψα ότι μόλις το είχε κάνει. Είναι λάθος αυτό που νιώθω; Νιώθω ότι θα έπρεπε να με είχε περιμένει και να μην αυνανιστεί αφού ήξερε ότι θα ερχόμουν.

Μετά από περίπου ένα χρόνο, του άνοιξα την καρδιά μου για την ανησυχία μου. Ένιωθα ότι χάνω την αυτοπεποίθησή μου. Έχω ρωτήσει πολλούς ανθρώπους αν θεωρούν ότι αυτό που κάνει είναι φυσιολογικό. Έφτασε στο σημείο που όποτε πήγαινα στο σπίτι του, δεν γινόταν τίποτα μεταξύ μας (σεξ).

Δεν είναι ότι ψάχνω για σεξ, αλλά αν δεν είμαι μαζί του, βλέπει πορνό και αυνανίζεται. Το ξέρω αυτό γιατί κοίταξα το ιστορικό του υπολογιστή του και όλοι οι ιστότοποι είναι πορνογραφικοί. Επίσης ξέρω ότι αυνανίζεται γιατί ξέρω το ύφασμα που χρησιμοποιεί για να σκουπίσει τα υγρά του.

Τελικά, μαλώσαμε. Του άνοιξα την καρδιά μου ότι είμαι πρόθυμη να τον βοηθήσω να ζητήσει επαγγελματική συμβουλή, και εκείνος εξερράγη. Δεν μιλήσαμε μεταξύ μας μέχρι που έφτασε η στιγμή που μου είπε ότι δεν βλέπει πλέον πορνό ούτε αυνανίζεται. Αλλά εξακολουθώ να βλέπω στοιχεία για όλα όσα κάνει.

Αυτή τη φορά, αρνείται τα πάντα, αφού δεν έχουμε ακόμα παντρευτεί στην εκκλησία. Μένω στο σπίτι μου περίπου δύο με τρεις φορές την εβδομάδα και τον υπόλοιπο χρόνο είμαι στο σπίτι του.

Θα μπορούσε ο λόγος να είναι σωματικός; Αλλά είμαι πιο σέξι και πιο όμορφη από τις γυναίκες σε αυτούς τους πορνογραφικούς ιστότοπους. Παρακαλώ βοηθήστε μας πριν να είναι πολύ αργά. Ανησυχώ ότι απλώς δεν μπορώ να κατανοήσω τα πράγματα.

– Donna

Αγαπητή Donna,

Το πορνό ελκύει για μια ποικιλία λόγων. Είναι πανταχού παρόν και εύκολα προσβάσιμο, φαίνεται ένας ακίνδυνος τρόπος για να απολαύσει κανείς, βοηθά τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν το άγχος ή να ξεφύγουν από τα προβλήματά τους, και φυσικά αισθάνεται καλά. Ωστόσο, μπορεί να γίνει εθιστικό, μπορεί να διαστρεβλώσει την αντίληψη κάποιου για το σεξ και μπορεί να οδηγήσει σε απόσυρση από τις σχέσεις εάν ένα άτομο παίρνει περισσότερα από το πορνό παρά από το σεξ με τον σύντροφό του.

Αν και ο εθισμός στο πορνό δεν έχει ακόμη ταξινομηθεί ως μια ξεχωριστή εθιστική συμπεριφορά, υπάρχει πλέον μια αξιολόγηση με την ονομασία Self-Perceived Problematic Porn Use (SPPPU) για άτομα που αυτοχαρακτηρίζονται ως εθισμένα στο πορνό επειδή αισθάνονται ότι δεν μπορούν να ελέγξουν την κατανάλωσή του και παρεμβαίνει στην καθημερινή τους ζωή.

Η χρήση πορνό προκαλεί μια ποικιλία αντιδράσεων, ειδικά όταν κάποιος σε μια δεσμευμένη σχέση ανακαλύπτει ότι ο σύντροφός του το βλέπει κρυφά. Συχνά υπάρχει μια αίσθηση προδοσίας επειδή το πορνό συχνά συγχέεται με τη συναισθηματική ή ηθική απιστία.

Αυτό σίγουρα φαίνεται να ισχύει στην περίπτωσή σου, Donna, ειδικά αφού το πορνό φαίνεται να έχει μειώσει το ενδιαφέρον του συζύγου σου για σεξ μαζί σου στο μηδέν. Στην πραγματικότητα, βλέπεις τον σύζυγό σου ως έναν εθισμένο στο πορνό που θα έπρεπε να αναγνωρίσει την ανικανότητά του να ελέγξει τη χρήση του.

Το πρόβλημα ωστόσο είναι διπλό:

• η απόλυτη άρνησή του για την πραγματικότητα, και
• η προφανής άρνησή του να εμπλακεί σε μια συζήτηση για την προκύπτουσα κατάσταση.

Τι πρέπει λοιπόν να γίνει; Ιδανικά, πρέπει να κάνεις μια πλήρη και ειλικρινή συζήτηση με τον σύζυγό σου. Ξεκίνα με ανοιχτό μυαλό με την πρόθεση να κατανοήσεις τη θέση του. Γιατί το βλέπει και, εξίσου σημαντικό, γιατί δεν θέλει πλέον να κάνει σεξ μαζί σου;

Αν είναι ανοιχτός σε αυτή τη συζήτηση, τότε μπορείτε να εξερευνήσετε πώς να γεφυρώσετε το χάσμα μεταξύ σας, αν είναι απαραίτητο με επαγγελματική βοήθεια. Επιπλέον, το διαδίκτυο είναι γεμάτο με χρήσιμες πληροφορίες, όπως αυτός ο πόρος από το Marriage.com.

Αν αρνηθεί να κάνει αυτή τη συζήτηση μαζί σου ή απλώς επιμείνει να αρνείται αυτό που είναι ήδη προφανές, τότε πρέπει να αποφασίσεις γιατί συμβαίνει αυτό. Είναι αυταπατημένος, ή σέβεται τόσο λίγο τη γνώμη σου, ή υπάρχει κάποιος άλλος λόγος; Η θεραπεία θα βοηθούσε, αλλά δεν είναι ανοιχτός σε αυτό.

Έτσι, πρέπει να αξιολογήσεις τη σχέση σου, η οποία φαίνεται να στερείται σεξ, ειλικρίνειας και εμπιστοσύνης, και να αποφασίσεις αν έχει κάποιο μέλλον (υπόδειξη: δεν έχει).

Καλή τύχη,
– JAF Baer

Αγαπητή Donna,

Σε ευχαριστώ πολύ για το γράμμα σου. Χαίρομαι που ο κ. Baer διαφοροποίησε τις απόψεις ενός συναινετικού ενήλικα που βλέπει πορνό (ο σύντροφός σου) και ενός άλλου ενήλικα που δεν συναινεί σχετικά με τη χρήση πορνό (PU) του αγοριού της.

Επίσης, χαίρομαι που ο κ. Baer μοιράστηκε την έννοια του SPPPU, η οποία συνήθως είναι άγνωστη περιοχή για μη ακαδημαϊκούς όπως ο ίδιος.

Δεν επιθυμώ να κατηγορηθώ ότι είμαι «ακαδημαϊκός», οπότε επιτρέψτε μου να προσθέσω γρήγορα ότι αυτή η διαφορά, άλλωστε, ήταν η αρχική (και ειλικρινά ελπίζω να είναι η συνεχής) βάση για αυτή τη στήλη: μια κλινική ψυχολόγος, οπλισμένη με έρευνα και εκπαίδευση απέναντι σε έναν λαϊκό (αν και απίστευτα έξυπνο και ορθολογικό) που βασίζεται σε ενστικτώδεις απαντήσεις στον αρθρογράφο. Σε αυτή την περίπτωση, εσένα, Donna.

Ωστόσο, παρά τον ακριβή ορισμό του SPPPU από τον κ. Baer, νιώθω έντονα ότι ο κ. Baer πήρε πρόωρα το «μέρος» σου.

Φαίνεται να συμφωνεί με την ανάλυσή σου ότι «Το πορνό φαίνεται να έχει μειώσει το ενδιαφέρον του συζύγου σου για σεξ μαζί σου στο μηδέν.» – παρά τη χρήση του «φαίνεται» για να είναι ασφαλής ☺

Ωστόσο, υπάρχει μια άλλη υπόθεση σχετικά με την έλλειψη σεξουαλικού ενδιαφέροντος του συζύγου σου για εσένα. Οι ερωτήσεις και η συμπεριφορά σου απέναντι στη χρήση πορνογραφίας και τον αυνανισμό του στέλνουν το ξεκάθαρο μήνυμα ότι ΔΕΝ εγκρίνεις ή ακόμα και καταλαβαίνεις. Για να προσθέσουμε σε αυτό, έχεις αναφέρει την ανησυχία σου σε πολλούς φίλους σου και ίσως ακόμα και σε «συμβούλους», οπότε αυτό που βλέπεις ως προβληματική χρήση πορνό είναι πλέον γνωστό σε πολλούς.

Στο μυαλό του, η συμπεριφορά σου τον έχει κάνει έτσι ένα αηδιαστικό (ΩΧ, πολύ αηδιαστικό!) και ακόμα αξιοθρήνητο άτομο. Αυτό δύσκολα θα σε κάνει αντικείμενο σεξουαλικής επιθυμίας.

Ο κ. Baer έχει επιπλέον αποφασίσει ότι το πρόβλημα είναι η απόλυτη άρνηση του συζύγου σου για την πραγματικότητα και η προφανής άρνησή του να εμπλακεί σε συζήτηση για την προκύπτουσα κατάσταση.

Αλλά η συμπεριφορά του δεν είναι απαραίτητα να αρνηθεί τη χρήση πορνό, αλλά να απαντήσει στον ακραίο θυμό του για τη συμπεριφορά σου, και η προφανής άρνησή του να το συζητήσει περαιτέρω είτε μαζί σου είτε με έναν θεραπευτή μπορεί επίσης να είναι αποτέλεσμα του αισθήματός του: «Έχει στήσει την τράπουλα εναντίον μου, δεν έχει νόημα να την πολεμήσω.»

Δεν έχω ιδέα αν η ανάλυσή μου είναι ακριβής. Το μόνο που θέλω να κάνεις είναι να γνωρίζεις ότι υπάρχει τουλάχιστον μία άλλη εξήγηση εκτός από αυτή του κ. Baer και τη δική σου.

Αυτή η ταπεινότητα ή το άνοιγμα σε μια άλλη κατάσταση που δεν καταδικάζει αυτόματα τη συμπεριφορά του θα τον κάνει, τουλάχιστον, πιο πρόθυμο να έρθει στο τραπέζι με την ελπίδα ότι η προσπάθεια εύρεσης μιας λύσης δεν σημαίνει αυτόματα «έχεις δίκιο, και επομένως πρέπει να αλλάξει» αλλά μπορεί να περιλαμβάνει την εξερεύνηση άλλων πιθανών λύσεων… ίσως ακόμα και μια συγγνώμη για την «βιαστική κρίση» σου, αν ισχύει.

Αν αντιληφθεί την προθυμία σου να ζητήσεις συγγνώμη για όλα όσα έκανες, μπορεί ενδεχομένως να είναι επίσης πρόθυμος να παραδεχτεί τα λάθη του (όπως το ψέμα ότι δεν βλέπει πλέον πορνογραφία) και αυτό θα οδηγήσει σε μια επικοινωνία που είναι πιο ανοιχτή, λιγότερο επικριτική, πιο συγχωρητική και ίσως, ακόμα πιο εμπιστευτική μεταξύ σας.

Τα καλύτερα,
– MG Holmes

– Rappler.com