Bagian People dari Rappler menjalankan kolom nasihat oleh pasangan Jeremy Baer dan psikolog klinis Dr. Margarita Holmes.

Jeremy memiliki gelar master di bidang hukum dari Universitas Oxford. Seorang bankir selama 37 tahun yang bekerja di tiga benua, ia telah berlatih dengan Dr. Holmes selama 10 tahun terakhir sebagai co-lecturer dan, kadang-kadang, sebagai co-therapist, terutama dengan klien yang masalah keuangannya mengganggu kehidupan sehari-hari mereka.

Bersama-sama, mereka telah menulis dua buku: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality dan Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Dear Dr Holmes dan Mr Baer:

Putri saya, 38 tahun, menikah selama 15 tahun dan memiliki 3 anak, sekarang menginginkan pembatalan pernikahannya. Dia meminta bantuan kami. Dia mengatakan dia meminta bantuan emosional kami, bukan bantuan finansial, tetapi dia telah menggunakan penjelasan itu sebelumnya. Selalu berakhir lebih finansial daripada yang lain.

Sekarang dia ingin bercerai dari suaminya Anthony. Kami menyukai Anthony. Dia bertanggung jawab dan mempertimbangkan perasaan orang lain, dan tampaknya ditakdirkan untuk masa depan yang lebih cerah. Ini adalah kualitas yang dimiliki putri kami dalam jumlah yang sangat terbatas.

Masalahnya adalah sebagian besar masalahnya disebabkan oleh ketidaksabarannya, ketidakmampuan untuk memaafkan, dan rasa "kehormatan" yang terkadang sulit dipahami. Setiap kerugian yang dilakukan terhadap rasa kehormatannya tampaknya menjadi tanggung jawabnya sendiri.  

Lebih mudah ketika istri saya Maria masih ada. Tetapi dia meninggal tiga tahun yang lalu dan saya satu-satunya yang tersisa untuk merawat putri dan cucu-cucu kami. Putri kami adalah anak tunggal kami.  

Ketika Maria saya masih hidup, keluarga akan datang ke sini setiap hari Minggu untuk makan siang. Istri saya menyukai ini, menghabiskan seluruh hari Sabtu mempersiapkan makanan, dan hari Minggu, setelah anak-anak dan orang tua mereka pergi, mengulangi percakapan dan hal-hal kecil yang terjadi selama makan siang. Kadang-kadang putri kami akan melakukan atau mengatakan sesuatu yang mengganggu "suasana keluarga" dari pertemuan mingguan kami, tetapi Anthony dan istri saya sangat baik dalam menenangkan suasana dan hal-hal akan kembali normal. 

Saya tidak ingin membantu putri saya mendapatkan pembatalan. Saya khawatir ini hanya amarahnya yang menguasai dirinya. Tetapi saya juga tidak ingin meninggalkannya. Bantuan apa pun dari Anda akan sangat dihargai.

– Eric

Dear Eric,

Sebagai orang tua, reaksi alami terhadap indikasi dari anak dewasa seseorang yang menginginkan nasihat dan/atau bantuan sering kali adalah segera bertindak dan memberikan dukungan apa pun yang diperlukan, seringkali tanpa memperhatikan keadaan. Namun, ada beberapa pedoman umum yang harus menginformasikan situasi seperti ini sehingga beberapa jebakan yang mengancam dapat diharapkan dapat dihindari.

Sebagai aturan, anak-anak dewasa telah mencapai tingkat otonomi dan kemandirian. Seberapa otonom dan mandiri mungkin bervariasi tetapi orang tua harus mempertimbangkan untuk membantu anak-anak mereka menjaga apa yang telah mereka capai di bidang ini kapan pun memungkinkan. Ini sangat penting dalam kasus hubungan suami-istri dan pengasuhan anak dan biasanya berarti menjaga pendapat sendiri untuk diri sendiri. Berguna untuk diingat bahwa orang tua berasal dari generasi dan era yang sama sekali berbeda; keadaan hari ini menghadirkan dilema baru dan solusi kemarin jarang berlaku.

Menjaga pendapat Anda untuk diri sendiri bukanlah bagian dari rencana Anda, Eric. Meskipun Anda menyadari keinginan putri Anda, Anda sangat menentang rencana yang dia nyatakan. Anda tampaknya menyalahkannya atas perselisihan pernikahan namun Anda tidak menawarkan solusi, hanya penentangan terhadap pembatalan. Untuk memperumit situasi, Anda juga khawatir bahwa dukungan yang dia cari dari Anda sebenarnya akan bersifat finansial, bukan hanya emosional. Dan masih Anda mengklaim bahwa Anda tidak ingin meninggalkannya. 

Tampaknya tidak ada cara yang mungkin Anda dapat mengakomodasi tujuan-tujuan yang bertentangan ini, jadi mungkin jalan ke depan adalah berkonsentrasi pada pemberian dukungan emosional yang dicari putri Anda sambil menahan godaan untuk menawarkan pendapat Anda tentang masa depan pernikahannya. Anda bagaimanapun adalah orang luar yang sama sekali tidak tahu masalah sebenarnya yang dia hadapi dan pada analisis akhir, pernikahannya yang dipertaruhkan, bukan milik Anda! 

Tergantung pada seberapa dekat hubungan Anda dengan putri Anda, ini masih meninggalkan ruang yang cukup bagi Anda untuk merespons jika dia meminta nasihat dan bimbingan Anda. Ingatlah untuk tidak menawarkannya kecuali diminta.

Semoga sukses,

JAF Baer

Dear Eric:

Terima kasih banyak atas surat Anda.   

Di satu sisi, selamat! Anda adalah salah satu dari sedikit orang tua yang tidak secara otomatis (dan bahkan dengan garang) membela putri mereka terhadap suaminya ketika mereka mengetahui dia ingin pembatalan dari suaminya. Biasanya ini berarti orang tua dapat objektif melampaui apa yang dianggap "alami," karena dia dapat melihat melampaui ikatan darah. Ini biasanya berarti analisis yang lebih terukur tentang alasan pernikahan telah menjadi tidak dapat diselamatkan.

Namun, ini bukan yang terjadi dalam kasus Anda, bukan, Eric? Faktanya, Anda telah pergi sepenuhnya ke arah lain: segera menyalahkan putri Anda atas ketergesaannya dan ketidakmampuan untuk memaafkan.

Memang, pepatah "Tidak ada yang tahu apa yang terjadi di balik pintu tertutup" adalah klise. Tetapi sekali lagi, pepatah menjadi klise karena sering kali benar. Anda bahkan tidak mempertimbangkan kemungkinan bahwa inilah yang sebenarnya terjadi antara putri Anda (mari kita sebut dia Elisa) dan suaminya (Paulo).  

Anda tidak tahu berapa lama Elisa telah menderita. Anda tidak tahu seberapa intens dan menyakitkan rasa sakitnya dalam pernikahannya. Mungkin dia bisa memberi tahu ibunya, tetapi bukan Anda. Karena dia tahu Anda telah memutuskan itu salahnya. 

Kemungkinan dia tahu persis bagaimana perasaan Anda karena anak-anak biasanya tahu dari kata-kata Anda yang tidak terjaga dan ekspresi mikro.  

Jika Anda selalu menghakiminya seperti cara Anda menulis surat ini, maka "ketidaksabarannya" yang tampak mungkin adalah produk dari diam sampai dia tidak bisa menghentikan dirinya dari mengatakan bagaimana perasaannya.  

Dia tahu Anda lebih suka kepribadian Paulo (setidaknya, yang dia tunjukkan kepada Anda) daripada miliknya; dia tahu Anda merasa Paulo adalah orang suci dan dia adalah pendosa. Ini juga bisa berkontribusi pada ledakannya di pertemuan keluarga Anda. 

Tetapi semua tidak hilang. Internet dipenuhi dengan artikel yang menjelaskan betapa sulitnya hubungan ayah-anak perempuan seringkali. Ini termasuk penelitian 2021 yang menyatakan bahwa "anak perempuan dewasa melaporkan merasa kurang nyaman membahas masalah pribadi dengan ayah mereka daripada dengan ibu mereka, dan mengandalkan ayah mereka untuk "dukungan instrumental (termasuk finansial)" daripada perawatan emosional.  

Penelitian lain melaporkan bahwa sebagian besar wanita mengatakan "ikatan mereka dengan ayah mereka kurang dalam: Percakapan mereka tetap dangkal dan bisa terasa canggung, dan ayah mereka hampir tidak pernah menunjukkan kerentanan. Beberapa mengatakan mereka takut pada kemarahan ayah mereka. Yang lain memberi tahu saya mereka jarang berpelukan. Sedikit yang secara teratur memiliki waktu berdua dengan ayah mereka. Kurangnya waktu berkualitas bersama ini — terutama di masa kanak-kanak — adalah faktor akut yang menegangkan ikatan ayah-anak perempuan."

Oh, Eric, apakah Anda benar-benar ingin hubungan Anda dengan satu-satunya anak Anda  tetap seperti ini? Karena tidak perlu, Anda tahu. 

Profesor Linda Nielsen dari Wake Forest University yang menulis lebih dari 12 buku tentang hubungan ayah-anak perempuan seperti Myths and Lies about Dads (2023) dan Improving Father–Daughter Relationships (2026), menyebutnya sebagai hubungan orang tua-anak yang paling lemah. 

TETAPI bahkan antara anak perempuan dan ayah yang dinamikanya telah menjadi sangat tegang, seperti milik Anda dengan Elisa, Nielsen… melanjutkan… bahwa hubungan dapat — dan memang — pulih. Bagi  Nielsen, solusi yang jelas adalah lebih banyak waktu berkualitas bersama.  

Ya, gaya komunikasi dapat berbeda berdasarkan jenis kelamin, usia, sikap, tetapi terlepas dari perbedaan-perbedaan itu, jika Anda, Eric, mencoba meluangkan waktu untuk Elisa, saya tidak bisa tidak merasa dia juga akan membalasnya, sehingga membuat ikatan antara Anda lebih baik.

Tolong jangan khawatir bahwa ini secara otomatis akan merusak hubungan Anda dengan Paulo. Selama Anda adil, itu tidak akan terjadi. Jadi… bagaimana menurutmu, Eric? Tampaknya bagi saya tidak ada yang akan hilang kecuali, mungkin, bias asli Anda terhadap Elisa.

Berharap Anda memiliki keberanian untuk mengambil langkah pertama.

– MG Holmes

– Rappler.com