[Two Pronged] Жена рассматривает открытый брак из-за рабочей командировки мужа

В разделе «Люди» на Rappler ведётся колонка советов, которую ведут пара — Джереми Баэр и клинический психолог доктор Маргарита Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем, работавший на трёх континентах, последние 10 лет он проходит подготовку у доктора Холмс в качестве со-лектора и, иногда, со-терапевта, особенно с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality и Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Дорогой доктор Холмс и мистер Баэр,

Мы с мужем «Дэнни» женаты два года. До этого я была лесбиянкой. Моя лучшая подруга, не лесбиянка, познакомила нас. Мы сразу нашли общий язык. Он сказал, что любит меня, что моё прошлое не является проблемой и что хочет жениться на мне. Он сказал мне, что консервативен, и надеялся, что я не вернусь к своим «старым привычкам» — групповому сексу, отношениям без ограничений и т. д. Но он также заверил меня, что если мне это нужно, мы сможем поговорить об этом.

Моя проблема вот в чём. Американская корпорация, в которой он работает, оценила его переговорные навыки и часто отправляет его в другие страны, когда возникает необходимость. Его следующая командировка может занять 18 месяцев. Я не могу поехать с ним из-за своей работы.

Восемнадцать месяцев — это долго быть без секса. Я спросила его, считает ли он, что мы переживём год без друг друга, и он был удивлён. Он заверил меня в телефонных звонках, электронных письмах и 10-дневных визитах на Филиппины каждые четыре месяца.

Он выглядел таким обиженным, когда я предложила открытый брак, что я взяла свои слова обратно. Моя бывшая подруга предложила мне завести открытый брак и просто не говорить ему об этом. Но я не хочу так поступать с ним.

Если бы он испытал волнение от новой любви, нового завоевания, я знаю, что он был бы не против! Стоит ли мне убедить его попробовать?

– Даника

Дорогая Даника,

Прежде всего, поздравляю с тем, что вы твёрдо отвергли совет подруги завести открытый брак, не говоря Дэнни.

Этот инстинкт — защитить Дэнни от предательства, а не защитить себя от трудного разговора — говорит о по-настоящему любящем браке.

Переходя к главному вопросу вашего письма, отказ от верности в ранее моногамном браке подобен потере девственности — однажды сделанное не может быть отменено. Это шаг, к которому не следует относиться легкомысленно, поскольку последствия непредсказуемы и могут быть далеко идущими.

Открытый брак в конце концов изменит фундаментальную предпосылку — верность — на которой основан ваш нынешний брак.

Вы говорите, что Дэнни был бы не против, если бы у него была новая любовь, новое завоевание, но что если это окажется любовью всей его жизни? Что тогда будет с вами и вашим браком?

Однако вы описываете Дэнни как консервативного человека, довольного моногамией и обиженного, когда вы предложили открытый брак. Поэтому совершенно очевидно, что он придаёт реальную ценность концепции священного обета верности между вами двоими, и это, безусловно, стоит сохранить.

Возможно, альтернативой было бы изучить способы минимизировать боль разлуки. Это означает серьёзный разговор о том, что каждый из вас считает проблемами и как их облегчить.

Например, могут ли визиты Дэнни быть более частыми и/или длительными? Может ли ваша работа обеспечить большую гибкость через удалённую работу, творческий отпуск или отпуск без сохранения заработной платы? Этот обмен мнениями может даже привести к переоценке того, стоит ли одному или обоим из вас пересмотреть свою работу.

При этом, если в конечном итоге вы решите пойти по пути открытого брака, существует множество форм — от жёстко ограниченных до полной свободы, — поэтому важно убедиться, что вы и ваш муж точно знаете и согласны с тем, на что подписываетесь, если решите пойти по этому пути. Пожалуйста, напишите снова, если хотите уточнить какие-либо моменты.

Всего наилучшего
– JAF Baer

Дорогая Даника,

Большое спасибо за ваше письмо.

Скажите мне, правильно ли я понимаю: до того, как вы встретили и вышли замуж за Дэнни, вы были игроком — готовой ко всему, что было сексуально забавным и весело-сексуальным. Это говорит о том, что секс — это для развлечения и игр, и не ограничивается только людьми, глубоко влюблёнными друг в друга.

Всё изменилось, когда вы начали встречаться с Дэнни. Тот факт, что вы вышли за него замуж, пообещав любить его и ставить выше всех остальных, показал, что вы были готовы измениться ещё больше, потому что вы поняли, что этот парень того стоит. Этот парень — настоящая находка.

Похоже, верность не была бы для вас проблемой, пока Дэнни был рядом. Но судьба (и, возможно, война в Иране) вмешалась, и теперь вы сталкиваетесь с 18 месяцами без секса, с 10-дневными перерывами для физического контакта каждые четыре месяца.

Именно это филиппинцы называют «tigang» (иссохший, крайне сухой); как применительно к самой земле, так и к сексуальной активности.

Но есть вещи намного хуже, чем быть tigang в течение 112 дней (4 месяца минус 10 дней). Да, это сложно, особенно для того, кто не привык так долго обходиться без секса. И всё же… И всё же это может оказаться небольшой ценой, учитывая то, что вы можете потерять, если будете настаивать на открытом браке.

Признаю, я не встречала Дэнни, поэтому у меня нет реальных объективных данных, на которых можно было бы основывать мои следующие мысли. Но эффективность клинического психолога — это одновременно наука и искусство… и искусство видеть больше, чем вы написали о нём, может многое значить.

В моём воображении вы и Дэнни очень любите друг друга. Вы смотрите на секс совершенно по-разному, но всё равно любите друг друга. И когда вы поженились, Дэнни доверял, что вы готовы «отказаться» от образа жизни, которым вы раньше наслаждались, ради большей радости быть женатыми друг на друге. Полагаю, вы даже говорили о том, что означают брак, верность, исключительность, и вы были готовы к этому — ПОКА его работа не усложнила всё.

Дэнни может не настаивать на том, чтобы вы оставались верной. Потому что он так сильно любит вас, он может попробовать открытый брак. Но готовы ли вы действительно рисковать?

Я сомневаюсь, что Дэнни склонен угрожать. Вы бы не любили его, если бы это было так.

Но я достаточно уверена, что Дэнни не смог бы заниматься сексом, который является просто развлечением и игрой. Я достаточно уверена, что если, по вашей просьбе, он согласился бы на открытый брак и нашёл кого-то, с кем, как ему казалось, он мог бы заниматься сексом, это не могло бы быть просто развлечением и игрой. Для него секс должен быть значимым, особенным.

Качество вашего совместного эмоционального пространства — которое включало бы всё сексуальное о каждом из вас и прежде было восхитительным секретом, которым дорожили только вы двое, — больше таковым не было бы.

С большой вероятностью, с кем бы Дэнни ни занимался сексом, это оказало бы на него влияние… более глубокое и с охватом намного шире, чем вы бы чувствовали к любому из своих партнёров по играм.

Может быть, вы могли бы хотя бы попробовать секс по телефону, видеосекс, ролевые игры, обмен самыми глубокими — возможно, постыдными — фантазиями и т. д. только друг с другом, прежде чем настаивать на открытом браке как на единственном решении?

Всего наилучшего,
– MG Holmes