Розділ "Люди" Rappler веде колонку порад подружжя Джеремі Баера та клінічного психолога д-ра Маргарити Холмс.

Джеремі має ступінь магістра права Оксфордського університету. Банкір з 37-річним досвідом роботи на трьох континентах, він навчається з д-ром Холмс протягом останніх 10 років як співлектор і, іноді, як співтерапевт, особливо з клієнтами, чиї фінансові проблеми втручаються в їхнє повсякденне життя.

Разом вони написали дві книги: Любовні трикутники: розуміння менталітету мачо-коханки та Імпортоване кохання: філіппінсько-іноземні зв'язки.

Шановні д-р Холмс та пане Баер:

Моя донька, 38 років, одружена 15 років і має 3 дітей, тепер хоче анулювати свій шлюб. Вона шукає нашої допомоги. Каже, що шукає нашої емоційної підтримки, а не фінансової допомоги, але вона вже використовувала це пояснення раніше. Завжди це закінчується більше фінансово, ніж чим завгодно іншим.

Тепер вона хоче розлучитися зі своїм чоловіком Ентоні. Нам подобається Ентоні. Він відповідальний і уважний до почуттів інших, і здається призначеним для ще світлішого майбутнього. Це якості, яких у нашої доньки дуже обмежена кількість.

Проблема в тому, що більшість її проблем пов'язані з її нетерплячістю, нездатністю прощати, і почуттям "честі", яке іноді важко зрозуміти. Будь-яка шкода, завдана її почуттю честі, здається, є виключно її відповідальністю.  

Було легше, коли моя дружина Марія була поруч. Але вона померла три роки тому, і я залишився єдиним, хто піклується про нашу доньку та онуків. Наша донька – наша єдина дитина.  

Коли моя Марія була жива, сім'я збиралася тут щонеділі на обід. Моя дружина любила це, проводячи всю суботу, готуючи їжу, а в неділю, після того як діти та їхні батьки пішли, повторюючи розмови та дрібниці, що сталися під час обіду. Іноді наша донька робила або говорила щось, що порушувало "сімейний тон" наших щотижневих зустрічей, але Ентоні та моя дружина дуже добре вміли заспокоювати скуйовджене пір'я, і все поверталося до норми. 

Я не хочу допомагати своїй доньці отримати анулювання. Боюся, що це просто її характер бере над нею гору. Але я також не хочу залишати її. Будь-яка допомога з вашого боку буде дуже вдячна.

– Ерік

Шановний Еріку,

Як батьку, природна реакція на натяки вашої дорослої дитини про бажання отримати пораду та/або допомогу часто полягає в тому, щоб кинутися в дію та надати будь-яку необхідну підтримку, часто незалежно від обставин. Однак є кілька загальних правил, які повинні інформувати такі ситуації, щоб можна було, сподіваємось, уникнути деяких наближених підводних каменів.

Як правило, дорослі діти вже досягли певного ступеня автономії та незалежності. Наскільки автономними та незалежними можуть бути різниці, але батьки повинні пам'ятати, щоб допомогти своїм дітям зберегти те, чого вони досягли в цих сферах, коли це можливо. Це особливо важливо у випадку подружніх відносин та батьківства і зазвичай означає тримати власну думку при собі. Корисно пам'ятати, що батьки належать до зовсім іншого покоління та епохи; сьогоднішні обставини представляють нові дилеми, і вчорашні рішення рідко застосовні.

Однак тримати свої думки при собі не є частиною вашого плану, Еріку. Хоча ви й усвідомлюєте бажання своєї доньки, ви категорично проти її заявленого плану. Здається, ви звинувачуєте її в подружніх конфліктах, але не пропонуєте жодних рішень, лише опозицію до анулювання. Щоб ускладнити ситуацію, ви також стурбовані тим, що підтримка, яку вона шукає від вас, насправді буде фінансовою, а не лише емоційною. І все ж ви стверджуєте, що не бажаєте залишати її. 

Здається, немає можливого способу узгодити ці суперечливі цілі, тому, можливо, шлях вперед полягає в тому, щоб зосередитися на наданні емоційної підтримки, яку шукає ваша донька, одночасно придушуючи спокусу висловити свою думку про майбутнє її шлюбу. Адже ви все-таки сторонній, який жодним чином не володіє інформацією про реальні проблеми, з якими вона стикається, і це, зрештою, її шлюб, що на кону, а не ваш! 

Залежно від того, наскільки близькі ваші стосунки з донькою, це все ще залишає достатньо можливостей для вас відповісти, якщо вона попросить вашої поради та керівництва. Просто пам'ятайте, щоб не пропонувати це, якщо це не запитано.

Всього найкращого,

JAF Баер

Шановний Еріку:

Дуже дякую за ваш лист.   

З одного боку, вітання! Ви один із небагатьох батьків, які не автоматично (і навіть люто) захистили свою доньку від чоловіка, коли дізналися, що вона хоче анулювання від свого чоловіка. Зазвичай це означає, що батьки можуть бути об'єктивними за межами того, що вважається "природним", оскільки він здатний бачити за межами кровних зв'язків. Це зазвичай означає більш виважений аналіз причин, чому шлюб став нерятівним.

Однак це не те, що сталося у вашому випадку, чи не так, Еріку? Насправді ви пішли зовсім в інший бік: негайно звинувативши свою доньку в її імпульсивності та нездатності прощати.

Справедливо, що вислів "Ніхто не знає, що відбувається за зачиненими дверима" є кліше. Але знову ж таки, вислови стають кліше, тому що вони часто правдиві. Ви навіть не розглянули можливість того, що це насправді відбувається між вашою донькою (назвемо її Еліза) та її чоловіком (Пауло).  

Ви не знаєте, як довго Еліза страждає. Ви не знаєте, наскільки інтенсивним і нестерпним може бути її біль у шлюбі. Можливо, вона могла б розповісти матері, але не вам. Тому що вона знає, що ви вже вирішили, що це її вина. 

Ймовірно, вона точно знає, що ви відчуваєте, тому що діти зазвичай знають це з ваших необережних слів і мікровиразів.  

Якщо ви завжди судите її так, як ви написали цей лист, то її уявна "нетерплячість" може бути продуктом мовчання, поки вона не зможе зупинити себе від того, щоб сказати, що вона відчуває.  

Вона знає, що ви віддаєте перевагу особистості Пауло (принаймні тій, яку він вам показує) над її; вона знає, що ви вважаєте Пауло святим, а її грішницею. Це також може сприяти її спалахам на ваших сімейних зустрічах. 

Але не все втрачено. Інтернет переповнений статтями, які пояснюють, наскільки складними часто бувають стосунки батька та доньки. Вони включають дослідження 2021 року, яке стверджує, що "дорослі дочки повідомляють, що почуваються менш комфортно, обговорюючи особисті питання зі своїм батьком, ніж з матір'ю, і покладаються на свого тата для "інструментальної (включаючи фінансову) підтримки", а не емоційної турботи.  

Інше дослідження повідомило, що більшість жінок сказали, що "їхній зв'язок з батьком був позбавлений глибини: Їхні розмови залишалися поверхневими і могли здаватися незручними, а їхній тато майже ніколи не проявляв вразливості. Декілька сказали, що боялися гніву свого батька. Інші розповіли мені, що вони рідко обіймалися. Небагато хто регулярно проводив час віч-на-віч зі своїм татом. Ця відсутність якісного часу разом — особливо в дитинстві — є гострим фактором напруження зв'язків батька та доньки."

О, Еріку, ви справді хочете, щоб ваші стосунки з вашою єдиною дитиною  залишалися такими? Тому що це не потрібно, знаєте. 

Професорка Лінда Нільсен з Університету Вейк Форест, яка написала понад 12 книг про стосунки батька та доньки, такі як Міфи та брехня про татусів (2023) та Покращення стосунків батька та доньки (2026), називає це найслабшими стосунками батьків та дітей. 

АЛЕ навіть між дочками та батьками, чия динаміка стала надзвичайно напруженою, як ваша з Елізою, Нільсен… продовжує… що стосунки можуть — і відновлюються. Для  Нільсен очевидним рішенням є більше якісного часу разом.  

Так, стилі спілкування можуть відрізнятися за статтю, віком, ставленням, але незалежно від цих відмінностей, якщо ви, Еріку, спробуєте присвятити час Елізі, я не можу не відчувати, що вона також відповість взаємністю, таким чином зробивши зв'язок між вами кращим.

Будь ласка, не хвилюйтеся, що це автоматично зашкодить вашим стосункам з Пауло. Поки ви справедливі, це не станеться. Отже… як щодо цього, Еріку? Мені здається, що нічого не буде втрачено, крім, можливо, ваших первісних упереджень щодо Елізи.

Бажаю вам мужності зробити перший крок.

– MG Холмс

– Rappler.com