[二面的]夫の問題のあるポルノ視聴を懸念する妻

RapplerのPeopleセクションでは、ジェレミー・ベア夫妻と臨床心理学者のマルガリータ・ホルムズ博士によるアドバイスコラムを掲載しています。

ジェレミーはオックスフォード大学で法学の修士号を取得しています。3つの大陸で37年間銀行員として働いた経験を持ち、過去10年間、ホルムズ博士と共に共同講師として、また時には共同セラピストとして、特に経済的な懸念が日常生活に侵入してくるクライアントの研修を受けてきました。

2人は共著で2冊の本を出版しています。Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress MentalityおよびImported Love: Filipino-Foreign Liaisons。

ホルムズ博士、ベア様、

私は33歳で、5歳年下の男性と6年間交際しています。昨年12月に結婚しました。交際1年目は性生活も活発でした。まだ結婚していなかったものの、彼の家族にはオープンにしており、週に3回ほど彼の家に泊まるほどでした。

泊まらない時に、彼が寝る前に自慰行為をし、ポルノ視聴に依存している証拠をいくつか見つけました。

最初は気にしていませんでした。でもある時、彼の家に行こうとして到着した直後に、彼がそれを済ませたところでした。私の感じていることはおかしいのでしょうか？私が来ると分かっているなら、待っていてくれて、自慰行為はすべきではなかったと感じます。

1年ほど経って、私は彼に自分の懸念を打ち明けました。自信を失っているように感じました。彼のしていることは普通なのか、たくさんの人に尋ねました。そして、彼の家に行くたびに、2人の間には何事も起こらない（セックスがない）というところまで来てしまいました。

セックスを求めているわけではありませんが、私が彼と一緒にいない時、彼はポルノを見て自慰行為をします。彼のパソコンの閲覧履歴を見たところ、すべてポルノサイトだったので分かりました。また、彼が拭くために使っている布を知っているので、自慰行為をしていることも分かっています。

ついに私たちは喧嘩をしました。彼のために専門家のアドバイスを求める手助けをする用意があることを打ち明けましたが、彼は激昂しました。その後、彼がもうポルノも見ず自慰行為もしないと言うまで、私たちは口を聞きませんでした。しかし、今でも彼がしているすべての証拠を目にします。

今回、彼はすべてを否定しています。まだ教会で結婚式を挙げていないので。私は週に2、3日は自分の家にいて、残りの時間は彼の家にいます。

理由は身体的なものなのでしょうか？でも、私はこれらのポルノサイトの女性たちよりもセクシーで美しいはずです。手遅れになる前に助けてください。私が物事を理解できていないだけなのではないかと心配です。

– ドナ

ドナさん、

ポルノは様々な理由で人を惹きつけます。どこにでもありアクセスが容易で、無害な快楽を得る方法のように見え、ストレスに対処したり問題から逃避する助けとなり、そしてもちろん気分が良くなります。しかし、中毒性があり、性に対する認識を歪め、パートナーとのセックスよりもポルノから多くを得るようになれば、人間関係からの撤退につながる可能性があります。

ポルノ中毒はまだ明確な行動依存症として分類されてはいませんが、ポルノ消費をコントロールできないと感じ、日常生活に支障をきたしているために自らポルノ中毒であると自認する人々のために、現在、自己認識問題ポルノ使用（SPPPU）という評価が存在します。

ポルノの使用は様々な反応を引き起こします。特に、交際中のパートナーが隠れてポルノを見ていることを発見した場合です。ポルノは感情的または道徳的な不貞と混同されることが多いため、しばしば裏切られたという感覚が生じます。

これは確かにドナさんのケースに当てはまるようです。特に、ポルノが明らかに夫のあなたとのセックスへの関心をゼロに減らしているからです。実際、あなたは夫を、ポルノ使用をコントロールできないことを自覚すべきポルノ中毒者と見ています。

しかし、問題は2つあります。

• 現実の完全な否定、および
• その結果生じた状況についての議論への明らかな拒否。

では、どうすべきでしょうか？理想的には、夫と完全かつ率直な議論をする必要があります。彼の立場を理解するつもりで、オープンな気持ちで始めてください。なぜ彼はポルノを見るのか、そして同じく重要なのは、なぜもはやあなたとセックスをしたがらないのかということです。

彼がこの議論に前向きであれば、必要に応じて専門家の助けを借りながら、2人の間の溝をどう埋めるかを探ることができます。さらに、インターネットにはMarriage.comのリソースなど、有用な情報が溢れています。

もし彼があなたとの議論を拒否したり、すでに自明のことを否定し続けるのであれば、なぜそうなのかを判断しなければなりません。彼は妄想的なのか、あなたの意見に対してあまりにも敬意を払っていないのか、あるいは他の理由があるのか？セラピーは助けになるでしょうが、彼はそれに前向きではありません。

ですから、セックス、誠実さ、信頼に欠けているように見えるあなたの関係を評価し、将来性があるかどうかを判断する必要があります（ヒント：ありません）。

幸運を祈ります。
– JAF ベア

ドナさん、

お手紙ありがとうございます。ベア氏が、ポルノを見る合意のある成人（あなたのパートナー）の意見と、彼女のボーイフレンドのPU（ポルノ使用）に関して合意のない別の成人の意見を区別してくれたことを嬉しく思います。

また、ベア氏のような非学術関係者にとっては通常未知の領域であるSPPPUの概念を共有してくれたことも嬉しく思います。

「アカデミスト」だと非難されたくないので、すぐに付け加えておきますが、この違いこそが、結局のところ、このコラムの本来の（そして継続することを心から願っている）基盤でした。研究と訓練を武装した臨床心理学者と、（非常に賢く理性的ではありますが）直感的な反応に頼る一般人の対比です。この場合の一般人とは、ドナさんのことです。

しかし、ベア氏がSPPPUを正確に定義しているにもかかわらず、ベア氏は時期尚早にあなたの「味方」をしてしまったと強く感じます。

彼は「ポルノが明らかに夫のあなたとのセックスへの関心をゼロに減らした」というあなたの分析に同意しているようです。安全策として「明らかに」という言葉を使っていますが ☺

しかし、夫のあなたへの性的興味の欠如については、別の仮説があります。彼のポルノ使用とそれに対する自慰行為に対するあなたの質問や行動は、あなたがそれを承認せず、理解さえしていないという明確なメッセージを送っています。それに加えて、あなたはこの懸念を数人の友人、そしておそらく「アドバイザー」にまで話しているので、あなたが問題視している彼のポルノ使用は、今や多くの人に知られています。

彼の心の中では、あなたの行動によって彼はnakakadiri（うわぁ、本当に気持ち悪い！）で、哀れな人間にされてしまいました。これでは、あなたが性的欲求の対象になることはほとんどありません。

ベア氏はさらに、問題は夫の現実の完全な否定と、その結果生じた状況についての議論への明らかな拒否であると判断しました。

しかし、彼の行動は必ずしも彼のPUを否定するためではなく、あなたの行動に対する彼の極度の怒りに答えるためのものであり、あなたやセラピストとこれ以上議論することを明らかに拒否するのも、「彼女は私に不利なようにカードを揃えた。彼女と戦っても無駄だ」という彼の感情の結果かもしれません。

私の分析が正確かどうかは分かりません。私があなたにやってほしいのは、ベア氏のものやあなたのものであっても、少なくとも他に1つの説明があることを認識することだけです。

彼の行動を自動的に非難しない、別の状況に対するこの謙虚さや開放性は、少なくとも、解決策を見つけようとすることが自動的に「あなたが正しく、したがって彼が変わらなければならない」ということを意味するのではなく、他の可能な解決策を探ることに関わるかもしれない…場合によってはあなたの「軽率な判断」に対する謝罪を含むかもしれないという希望を持って、彼がより進んで話し合いの席に着く手助けになるでしょう。

もし彼が、あなたが自分のしたすべてのことに対して謝罪する意欲を持っていることに気づけば、彼もまた自分の過ち（もはやポルノを見ていないという嘘など）を認める意欲を持つ可能性があり、それはよりオープンで、より批判的でなく、より寛容で、そしておそらくお互いにより信頼し合うコミュニケーションにつながるでしょう。

すべてがうまくいくことを祈っています。
– MG ホルムズ

– Rappler.com