[二股に分かれた] 私の運命は、いつも同じタイプの女性と終わらせるのだろうか？

Rapplerのライフアンドスタイルセクションでは、ジェレミー・ベアと臨床心理学者のマルガリータ・ホームズ博士のカップルによるアドバイスコラムを掲載しています。

ジェレミーはオックスフォード大学で法学の修士号を取得しています。3大陸で37年間銀行員として働き、過去10年間はホームズ博士と共同講師として、時には共同セラピストとして、特に金銭的な問題が日常生活に影響している顧客と一緒にトレーニングを行ってきました。

二人は共著で2冊の本を出版しています：『Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality』と『Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons』。

ホームズ博士とベアさんへ

先週のコラムで私の手紙が選ばれたことを知り、嬉しく驚きました。

あなたの回答には考えるべきことがたくさんあります。

家族の機能不全だけが潜在的なパートナーとの相性を確かめる唯一の基準ではないと言えますね。現代では「2段階認証」が好まれる世界に生きているのと同じですよね？へへ。確かに、それを「大きな分け目」としてパートナー候補を選別するつもりはありません。情報に基づいた決断をするためにどれだけの情報が必要かによるという点に同意します。

その基準に合う女性と出会ったとき、私の判断は「この人と一緒にいて心地よいか？」あるいは「驚いたけれど、偏見で判断したくないのでもっと情報が必要か？」と自問することでしょう。

人は良い方向に変われると信じています。以前のパートナーたちを低く評価したことはありません！彼女たちには辛い過去があったと理解し、どうやって愛を示し、気にかけていることを表現できるかに進みました。関係が終わった今になって、無意識に特定のタイプに注目していたのかな？あるいは運命や偶然が私を特定のタイプと結びつけたのかな？と感じています。

結局のところ、私の仮説が完全に公平だとは主張しません。過去の経験と同じことが繰り返されることへの恐れに基づいて公平に思えただけです。しかし、さらに議論を深めて共通理解に達する機会をいただき感謝しています。

同様に、もし私が社会経済的背景や身長、年齢、あるいは女性が不快に感じる何気ない発言などで拒否されたとしても、それは相手の問題です。公平かどうか、実用的かどうかはわかりませんが、それを相手の好みとして受け止め、日常を続けるだけです。

重ねてありがとうございます、

サム

サムへ

潜在的なパートナーを選ぶ際により広い選択プロセスに開かれていることを知り、励みになります。このプロセスについては無数の提案がありますが、基本的には選択基準と関係の発展を一致させる問題です。

例えば、特定の年齢層、特定の身体的特徴（身長、体型など）、価値観の互換性、似たような紛争解決アプローチ、お互いをあるがままに受け入れ、急激な変化を求めないという相互理解などを重視するかもしれません。

明らかに、これらの重点は関係がハネムーン期（最初の数ヶ月）、調整期、コミットメント期、受容期などの段階を経るにつれて変化します。

絶対的に理にかなった枠組みを作り上げるかもしれませんが、柔軟性のための余地を残すことが重要です。世界には特定の「タイプ」があると思っていたのに、全く異なる人と結ばれた人々であふれています。

さらに、このプロセス全体を表計算分析のようなものに還元しないことが重要です。これはあくまでロマンチックな関係であり、純粋に合理的なものを超えて、単にExcelシートに還元できない身体的・感情的なつながりが必要なのです。

幸運を祈ります、

JAF ベア

サムへ：

お手紙ありがとうございます。正直に言うと、上記のお手紙に答えるのはかなり難しかったです。その理由の一つは、とても論理的で合理的だったからで、あなたのような理にかなった意見に誰が何を付け加えられるでしょうか？

そして私は、ベアさんが最後の段落で強調していた「これはあくまでロマンチックな関係であり、純粋に合理的なものを超えて、単にExcelシートに還元できない身体的・感情的なつながりが必要」という点が欠けていたことに気づきました。彼は正しいですよね？

考えてみると、誰もが完璧だと思っていた相手と結ばれなかった理由を不思議に思うとき、欠けていたのはその「X」要素だったという事実について正しいのです。X要素がそこになかったのです。

「X」がセックスを意味するとは言っていません。また、「X」が関係の中で最も重要なものだとも言っていません。

しかし通常、人々がロマンスについて、そして人生の残りを共に過ごすためにすべてを賭けるリスクについて話すとき、「X」は必然的に方程式の一部となります。必要だが十分ではない理由です。

「X」はセックスだけではありませんが、確かに大いに役立ちます。実際、社会学者で著名なフェミニスト学者のジェシー・バーナードは、結婚の最初の1年（数年？）でセックスが良いのは、それが困難やストレス、不眠の夜と終わりのない心配を通じてカップルを結びつける接着剤だからだと言っています。これらの不眠の夜と終わりのない心配は、泣き止まない赤ちゃん、十分な給料を得られるが非常に有害な唯一の仕事、自分自身とパートナーを経済的・感情的に独立できる単位として確立するプレッシャーなど、様々な要因の組み合わせによるものかもしれません。

サム、あなたが信じられないという様子で「素晴らしいセックスだけが重要だと言っているわけではないですよね？！！？」と尋ねているのが聞こえてきそうです。

もちろん違います。しかし、それは確かに助けになります。

ここであなたの「2段階認証」も必要になります。そして、セックスが素晴らしければ素晴らしいほど、考慮すべき要素も多くなるかもしれません。

結局のところ、大切なのはセックスではなく愛です。しかし、セックスはなぜその人を愛しているのかを発見する一つの方法になり得ます。

精神科医で精神分析家のエセル・パーソンはかつてこう言いました：「愛は想像力の行為です。私たちの中には、それが人生最大の創造的勝利となる人もいるでしょう。」

パーソン博士はまた、「人々は失敗した恋愛を失敗した経験として判断するべきではなく、成長プロセスの一部として捉えるべきです。何かが良い終わり方をしなくても、人生で最も価値ある経験の一つであったということはあり得ます」とも述べています。

私のリトマス試験は「他の誰に対してもしないことを、ある人のためにする/なる意思があるなら、その人はおそらく運命の人です」というものです。

ベアさんのは：「身体的・感情的なつながりは（単なる理性や論理とは異なり）単にExcelシートに還元することはできない」というものです。

mayabang（傲慢）に見えるリスクを冒しますが、パートナーを選ぶ際にジェシー・バーナード、ジェレミー・ベア、マルガリータ・ホームズ、そしてエセル・パーソンの言葉を心に留めておくことで、もっと悪い選択をすることもあり得ると感じずにはいられません。

幸運を祈ります、

MG ホームズ

– Rappler.com